Дисгармония человеческого организма и полового чувства

Вспомним историю отношений двух  сверстников-школьников, героев югославского фильма, так и названного: «Пришло время любить» Фильм этот в свое время пользовался большой популярностью, оттого есть уверенность, что большинству из вас известна его коллизия. В двух словах напомню содержание картины: девочка и мальчик, старшеклассники, встретились на танцах, влюбились, что называется, с первого взгляда Отношения развивались в ритме современного танца: бурно, безудержно и безоглядно. И вот уже расплата: беременность, аборт, отчаяние родителей, осуждение учителей, попытки разлучить влюбленных. И — счастливый конец: свадьба, окончание школы, отъезд со стройотрядом.

Как вы думаете, могли ли подобные отношения подростков обойтись без драмы, без страданий?! И непременно ли история должна была кончиться столь благополучно? Убеждена: страдания были запрограммированы изначально. Неуместны и несвоевременны взрослые отношения среди тех, кто посещает детское учреждение, каким является средняя школа, у тех, кто не имеет общественного статуса самостоятельных, взрослых людей.

И еще: они не дали времени своему чувству дозреть, вырасти из бессознательного влечения в подлинную любовь, которая, как вы помните, базируется на дружеском расположении и уважении — чувствах, не возникающих вдруг, с первого взгляда.

Обычно в таких случаях мои оппоненты энергично ссылаются на пример Ромео и Джульетты и другие примеры великой и вечной, возникшей мгновенно любви почти подростков. Возражение подсказывает статистика: среди тех, кто знаком был до свадьбы меньше месяца, самый высокий процент разводов. Долговечная любовь с первого взгляда — счастливый случай, редкое везение. В моем присутствии работники загса отговаривали молодую пару заключать брак: нагляделись они на то, как разбегаются увлеченные первым порывом от первых же трудностей совместной жизни.

И наконец, пора бы перестать оперировать примером Ромео и Джульетты хотя бы потому, что «нет повести печальнее на свете», чем повесть об их любви. Длилась она — тоже мгновение, и неизвестно, как сложились бы семейные отношения у этой пары, разрешись конфликт между родителями так же благополучно, как закончился он в югославском фильме.

Наши юные современники, герои этого фильма, прошли тяжкие круги испытаний, которых истинно любящие и обладающие определенной культурой чувств молодые люди непременно избежали бы. У школьницы должен был родиться ребенок. А ее возлюбленный, перетрусив, бросает ей слова — увы! — столь привычные в своей жестокости: твоя, мол, это забота. И пусть он потом мечется, ищет способы достать деньги на аборт, отчаивается, когда узнает о трагических последствиях операции (у его подруги не будет детей!),— все это, если говорить, правду, ничего всерьез не поправит. Они уже положили первый камень на могилу своей любви.

Ну, поженились они в конце концов, ну, уехали от своих родителей в далекие края. И что из того? Куда они уедут от собственной памяти? А она им все воскресит: его нетерпение, ее быстрое согласие (вот и основание для внешне беспричинной ревности), его трусость и предательство, ее, хоть и временное, отвращение (вот и причина для неуважительной подозрительности). Дальше — больше — встанет проблема детей. Она будет жаждать их и винить в том, что их нет, мужа. Он может из-за отсутствия детей решиться на брак с другой женщиной. Или, коли и не отважится на подобный шаг, будет скрытно и вечно страдать, тоже обвиняя свою жену: не могла сдержать его порыва!

Надо прямо признать, что в этом фильме взрослые, родители и учителя оказались не более подготовленными к такого рода ситуации, чем подростки. Словно бы мы, взрослея, и впрямь забываем свои переживания этого сложного возраста.

Великий русский физиолог И. И. Мечников в прошлом веке обратил внимание на дисгармонию человеческого организма и полового чувства. Он писал, что ребенок еще совершенно не приспособлен для размножения, а между тем половое чувство у него настолько обособлено, что он получает возможность злоупотреблять им. Что получается? Три момента, которые по самой сути своей необходимо должны совпадать — половое стремление, половое удовлетворение и размножение, отдаляются друг от друга промежутками в несколько лет. Девочка десяти лет способна стремиться стать женой, стать женою она способна только в шестнадцать лет, а стать матерью — не раньше двадцати!

Вот и еще одно объяснение, почему чувства и отношения человека непременно должны быть регулируемы сознанием и нравственными правилами и соотнесены с определенным возрастом и полом. А то ведь пришлось бы за десятилетними девочками признать право на взрослые отношения, поскольку чувства-то у них могут быть очень сильными. И в то же время у юношей, даже когда они в физическом отношении вроде бы вполне созрели для отцовства, чувства могут быть вовсе незрелыми, мальчишескими.

Но при этом многие мамы юношей, как и беспечная родительница из разбираемого нами кинофильма, считают, что все тревоги и волнения об отношениях подростков — на совести родителей девочки: пусть, мол, они больше за своим ребенком следят. У парней дети не родятся.

Вряд ли с этим можно согласиться. Дети появляются из-за легкомыслия сыновей чаще, чем из-за легкомыслия девочек. Те-то пытаются удержать, отговорить своих дружков переходить грань близости. Но юноши, как правило, требуют от них «доказательств» любви. А получив их, не считают для себя обязательным доказывать то же самое уже своим ответственным отношением к последствиям любви. Подлинная же взрослость, как мы знаем, определяется не столько чувствами, даже поступками, сколько способностью и готовностью отвечать и за то, и за другое.

Это — физиологические и психологические противопоказания для ранних половых отношений. Социальные заключаются в том, что нынешние подростки ни материально, ни профессионально не самостоятельны, целиком зависят от родителей. А значит, по совести, не имеют права решать свою судьбу без участия старших. В противном случае это будет нарушением своеобразного семейного кодекса, диверсией против родителей. Как и против учителей: взрослые отношения уместны во взрослом коллективе. Это тоже нужно понимать.

Да кто же из героев разбираемого фильма и им подобных думает в этом возрасте о таком развитии событий? Они не заглядывали вдаль, не замышляли создавать семью. Брак этот, давайте смотреть правде в глаза,— вынужденный. Хотя молодые люди и уверяют себя, будто соединились сознательно и добровольно.

К сожалению, довольно часто явление, когда не по желанию и зрелому решению появляется у юных супругов первый ребенок.

Вынужденный брак, нежданный ребенок, что может быть печальней при начале семейной жизни? Нет, не из ханжества, не из пристрастия к консервативным жизненным установкам продолжают взрослые твердить современным девочкам и мальчикам о необходимости строгости нравов, выдержки, совестливости, стыда. Все эти свойства — часть общечеловеческой духовной культуры, которую мы призваны беречь и совершенствовать.

Знаменитый в начале XX в. австрийский исследователь, автор нашумевшей в свое время книги «Пол и характер» Отто Вайнингер утверждал, что в некоторых регионах западного цивилизованного мира с определенной цикличностью появляется движение феминисток, сторонниц так называемого женского равноправия. В их поведении наряду с мужскими достоинствами — решительностью, твердостью характера, бесстрашием — появляются и чисто мужские пороки: склонность к пьянству, распущенность в словах, манерах и поступках, безответственное отношение к потомству. Даже во внешности женщины словно бы отрекаются от всего женского: стягивают, прячут, уродуя грудь, затягивают фигуру так, чтобы не бросались в глаза бедра. Они берут у мужчин все атрибуты — одежду, обувь, повадки.

В какой-то момент движение феминисток доходит до крайности: начинает сокращаться рождаемость, общественные нравы падают, отрицательно влияя на государственные устои. Обычно первыми спохватываются сами женщины и открывают новое движение: за урегулирование половых отношений, за строгость правил. Приходит понимание: нравственность нации прежде всего пестуется женщиной. И если уж она откажется быть стойкой и порядочной, прощай моральные устои.

Подлинная женская революция имела другую сущность и другие формы проявления. Вот как писал об этом Ф. Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства»: переход от группового брака, от беспорядочных связей, от «греховного зачатия» к «единобрачию совершился главным образом благодаря женщинам. Чем больше с развитием экономических условий жизни, следовательно, с разложением древнего коммунизма и увеличением плотности населения унаследованные издревле отношения между полами утрачивали свой наивный первобытный характер, тем больше они должны были казаться женщинам унизительными и тягостными; тем настойчивее должны были женщины добиваться, как избавления, права на целомудрие, на временный или постоянный брак лишь с одним мужчиной. От мужчин этот шаг вперед не мог исходить помимо прочего уже потому, что им вообще никогда, даже вплоть до настоящего времени, не приходило в голову отказаться от удобств фактического группового брака. Только после того как женщинами был осуществлен переход к парному браку, мужчины смогли ввести строгую моногамию (единобрачие.— Т. А.), — разумеется, только для женщин» (Маркс К-, Энгельс Ф. Соч., т. 21, с. 56).

Обратите внимание: Ф. Энгельс — решительный противник полового неравенства — говорит о выстраданном женщинами «праве на целомудрие» как о шаге вперед. И уж никак не призывает к равноправию в пороке.

Дальше Энгельс пишет: «Первая появляющаяся в истории противоположность классов совпадает с развитием антагонизма между мужей и женой при единобрачии, и первое классовое угнетение совпадает с порабощением женского пола мужским. Единобрачие было великим историческим прогрессом, но вместе с тем оно открывает... продолжающуюся до сих пор эпоху, когда всякий прогресс в то же время означает и относительный регресс, когда благосостояние и развитие одних осуществляется ценой страданий и подавления других» (Там же, с. 68—69).

Но отчего же именно женщина сочла для себя «унизительными и тягостными» беспорядочные половые отношения, отчего именно она затребовала единобрачия, а потом столь долго одна соглашалась нести его лямку?

Думается, приметливые женщины еще в древние времена уловили закономерность: здоровей, ловчей, удачливей потомство той матери, к которой накрепко привязан мужчина — отец, работник, добытчик и защитник. Теперь-то уж ни у кого не вызывает сомнений преимущества крепкой семьи в воспитании детей, в ведении хозяйства, даже в профессиональных достижениях. (Последние исследования показывают прямую зависимость всяческого преуспевания человека — в делах, в творчестве, здоровье — от семейного лада.)

Вот и выходит, что долгие века женщины смирялись с моральным неравенством тоже во имя блага детей, как это ни покажется странным. Потому что без науки сознавали: поведение матери в большей мере отзывается на благополучии потомства, чем поведение отца. Оттого и дочек воспитывали в большей строгости, чем сыновей.

Характер моральных норм и правил не был чем-то данным всем людям от начала и навеки. Существовали разные обычаи у разных народов: были сторонники многоженства и многомужества, даже приверженцы безбрачия. Но именно наличие упорядоченных связей указывало на то, вышло ли это племя, этот народ из состояния дикости или все еще пребывает в оном.

Однако нынче мы можем столкнуться с таким вот феноменом: общество, достигшее высокого расцвета науки, техники, искусства, впадает в состояние дикости в сфере половых отношений. Примером может служить «сексуальная революция», получившая распространение на Западе, которая, по мнению некоторых ее апологетов, должна способствовать уничтожению векового неравенства в отношениях полов, возведению стихийных сил любви в ранг науки. Для осуществления этих целей привлекались средства массовой информации, которые открыли огонь по таким человеческим качествам, как стыд, застенчивость, скромность, верность, объявив их мещанскими, ханжескими проявлениями, чуждыми просвещенному и свободомыслящему человеку. Высказывались убеждения, что сексуального просвещения молодежи достаточно для того, чтобы построить счастливую семью.

Распространение литературы и кинофильмов, не только снявших таинственные покровы с интимных отношений мужчины и женщины, но и смакующих подробности, пропагандирующих «технологию секса», привело к тому, что «просветившаяся» молодежь стала обнаруживать склонность ко всякого рода извращениям, появились психические заболевания на этой почве, не говоря уж о резком росте венерических. Все большее число юношей и девушек не хотят, да и не могут строить нормальные семейные отношения.

По некоторым данным, от половины до 2/3 разводов в Англии, Японии и США происходят, наряду с другими причинами, из-за сексуальной неудовлетворенности партнеров или иных нарушений в деятельности половой сферы. Дания, Франция и ФРГ являют собой средоточие этой «науки и практики», наводняют мировой рынок соответствующей «популярной и научной» литературой. И как раз именно в этих странах уровень рождаемости и устойчивость браков оставляют желать лучшего.

О падении общественной и семейной морали говорят с огромной тревогой все честные люди в этих странах. Во Франции и ФРГ печать называет «социальными самоубийцами» сторонников «сексуальной революции». Нет в ней ничего нового, тем более революционного.

Разврат, бывало, хладнокровный Наукой славился любовной, Сам о себе везде трубя И наслаждаясь не любя. Но эта важная забава Достойна старых обезьян Хваленых дедовских времен...

Видите, для А. С. Пушкина «наука любви», поставленная на службу разврату, «достойна старых обезьян».

И нынче у массы материально обеспеченных людей Запада, как и у элиты всех времен, бездумное, безудержное потребительство создает стереотип, по которому строится вся система человеческого поведения, в том числе в интимной сфере. Точно так же, как заменяется машина (мебель, одежда, украшения, игрушки), без особой надобности, еще не успев состариться и надоесть, меняется и «партнер» в семейной или просто совместной жизни. Естественно, чем слабее люди между собой связаны, тем легче происходит эта смена. А больше всего мужчину и женщину, мужа и жену, связывают общие дети. Они требуют постоянства, порядочности, верности. Раз так — отказываются не от того, что мешает рождению и воспитанию детей, отказываются... от них самих. Тем более что при всеобщей заменяемости родных детей не подменишь другими, более «модными, современными, более удобными и приятными», а ведь именно эти свойства считаются самыми высокими достоинствами для любой вещи, любой ценности.

Фетиш замены (измены) как основной признак преуспевания личности или семьи — вот что нынче определяет стиль и мораль поведения многих представителей обеспеченных кругов в буржуазном обществе. Отрицание постоянства как символа консервативности, отсталости взглядов стало для них своего рода признаком «современности». Любого постоянства. Во всем. В дружбе. В сотрудничестве. В любви. В родственных отношениях. Это — первая причина разгула сексуальной анархии (но никак не революции) в капиталистическом мире, свидетелями которого стало наше поколение.

Вторая причина — не менее ощутимая и существенная — отсутствие сдерживающего и регулирующего начала в поведении людей, отсутствие ясных и нравственных целей своего существования.

Можно признать, что капиталистические страны сейчас переживают тяжелый моральный кризис. Регулирующее действие религии ослабевает, а высокой идеи, во имя которой человек призван был бы сдерживать грубые желания и страсти, во имя которой он добровольно принял бы на себя обязательства, ограничивающие его потребительские аппетиты во всех сферах, такой идеи у буржуазного общества нет.

Вот и бросается оно из одной крайности в другую: от запретов просвещения молодежи в вопросах интимных отношений к разгулу порноискусства; а от него — в обратном направлении, когда возникают касты, принимающие обет, аскетизма и безбрачия. В последнее время появляются признаки того, что в западных странах наступает отрезвление. В Швеции правительство скупило все порноиздания и запрещает их последующее распространение. (Это после того, как именно эта страна подала всем пример пропаганды вседозволенности, полной «свободы любви».) Но ведь одними административными мерами не решить столь сложную проблему, как нравственное воспитание молодого поколения. Нужны нравственные идеалы, освещенные и поддержанные наукой и искусством. Правда, в рядах прогрессивной молодежи Запада в последние годы возникло движение «за новое целомудрие», попросту за здоровые отношения полов.

В нашем обществе сама идея эмансипации полов формулировалась с самого начала иначе. Когда социалистическая революция сокрушила буржуазный строй, а вместе с ним и буржуазную семью, обнаружились три направления в межполовых отношениях.

Сторонники одного своим лозунгом провозгласили «свободную любовь» и объявили войну стыду. Против них очень решительно выступили В. И. Ленин, Н. К. Крупская и многие истинные марксисты, убедительно доказывавшие, что распущенность нравов никогда не имела ничего общего с подлинной революционностью, как ничего общего не имело с марксизмом и мещанское ханжество.

В. И. Ленин предостерегал от кокетничанья всепониманием, всепрощением. Он считал, что провозглашение «свободы от брака», как правило, возникает от «стремления оправдать... собственную ненормальную или чрезмерную половую жизнь и выпросить терпимость к себе» (Воспоминания о В. И. Ленине. М., 1975, т. 5, с.42).

Протестуя против лозунга «свободной любви», В. И. Ленин говорил, что в буржуазном обществе понимают под этим свободу от серьезного в любви, от деторождения, свободу адюльтера. Для коммунистов «свобода любви» может означать лишь свободу от материальных (финансовых) расчетов и забот, от собственнических и религиозных предрассудков, от запрета родителей, «от уз закона, суда и полиции». Не мимолетная страсть, не пошлый и грязный брак без любви, а гражданский брак с любовью — такова позиция коммунистов в этом вопросе.

Другое массовое течение представляли те, кто слепо сохранял веками складывавшийся устав семейной жизни. И не венчанные, даже «не расписанные» в загсе жили по традиционным заповедям.

Третьи же, их тогда было меньшинство, сознательно принимали на себя тяготы поисков новых форм отношений, которые строились бы на основах высокой морали, а не на страхе перед «геенной огненной», перед осуждением соседским. Они стремились строить личную жизнь по образцу и подобию коммунистического общественного идеала, согласно которому прогресс невозможен при сохранении угнетения одного человека другим.

У нас в стране исповедался ленинский идеал семьи и любви: приверженность к вечным ценностям, равная для обеих сторон, воспитание глубокого уважительного отношения к женщине, повышение ее роли в обществе и в семье, превращение мужчины в надежную опору, верного друга, имеющего те же обязательства перед женой, что и она перед ним.

О подлинной революции в межполовых отношениях говорит изменение положения женщин в нашей стране на протяжении жизни всего лишь одного поколения. Прежде всего женщина получила свободу выбора. Выбора всяческого: образования, профессиональной, общественной и домашней деятельности, выбора супруга, выбора быть матерью или нет. Однако чем большей свободой мы пользуемся, тем больше осознаем: как важна дифференциация полового воспитания. Поэтому мы не устаем повторять о женском и мужском достоинстве, о необходимости формирования этих качеств личности.

Что нам говорит естествознание? Наш великий соотечественник И. И. Мечников в знаменитых «Этюдах о природе человека» написал: у человека «внутренние половые органы указывают до известной степени на обоеполое происхождение. У мужчин наблюдаются остатки женских половых органов... Наоборот, у женщин находятся следы мужских половых органов».

Эндокринологи скажут о наличии у каждого из нас гормонального «набора» обоих полов. Мужчинами же или женщинами нас делает преобладание гормонов и свойств, определенному полу наиболее присущих. Подобно этому в поведении, характере, интеллекте нельзя назвать черты и свойства, присущие исключительно и абсолютно одному из полов. Можно говорить лишь о преимущественно женском или мужском признаке.

Как пишет доктор философских наук И. С. Кон: «...один и тот же мозг может содержать программы как для мужского, так и для женского поведения». Такая «обоеполость» обеспечивает нам высокую пластичность, приспособляемость к меняющимся условиям бытия, позволяет в критические повороты истории женщинам принимать на себя мужские труды и обязанности, а мужчинам — женские.

Да, но тогда почему существует половое деление свойств и качеств, коли они присущи всем людям в той или иной степени?

Те свойства, что традиционно почитаются женскими, видимо, сформировались вследствие выполнения материнских обязанностей. Общаясь с новорожденным, воспитывая детей, мать вырабатывает такие душевные качества, как терпимость и терпеливость, добросердечие, сострадание, самоотверженность, мягкость и нежность. И чем больше мужчина получил материнской любви, заботы в младенческие годы, тем нужней и ценней ему эти качества в жене. Ведь с ними и связывается у взрослого человека представление о «совершенной женщине». Вечный сын женщины — вот каким видится мужчина во все века. Дитя ли он, муж ли, брат — это уже частности, все равно сын!

Что же в перспективе? Опять адресуюсь к ученому И. С. Кону: «Многие американские и западноевропейские социологи и психологи предсказывают, что мужские и женские социальные роли в перспективе будут абсолютно одинаковы. Пусть реальные возможности обоих полов оказались гораздо пластичней и шире, чем думали раньше. Из этого еще не следует, что половое разделение труда вообще лишено биологических оснований».

И дальше И. С. Кон, по сути, высказывает уверенность, что никакие социальные перемены не повлияют на биологические особенности женского организма, не отменят материнских функций и всего того, что мы именуем идеалом женственности. Но для его дальнейшего культивирования необходимо соблюдать различия в воспитании мальчиков и девочек.

Таково решение сложной, запутанной проблемы: с пониманием, бережностью относиться ко всему, что заложила в нас природа, не крушить и ломать ее в угоду временному преуспеванию, но и не полагаться целиком на нее одну, осмысленно развивать то, что признается особым достоинством пола и личности.

Неразумное, чрезмерное увлечение выравниванием полов оборачивается для общества немалыми нравственными потерями. Да и вряд ли кому охота быть существом среднего рода: ни то, ни се, без знания и понимания своей сущности, своего земного назначения.

Куда иной раз может завести «святое неведение» различий в поведении юношей и девушек, можно показать на примере одного уголовного процесса. (Непреклонные юридические законы не считают неведение достаточным основанием для оправдания преступления. Потому порой молодые люди оказываются перед судом, даже не подозревая, что совершали преступные действия.)

Итак, следствие закончено. Идет суд. Участниками процесса были подростки — старшеклассники, вчерашние приятели и подружки.

В те дни девушки и юноши стали по разные стороны весов Фемиды. Одни — юноши-ответчики, подсудимые; другие — девушки-потерпевшие. Подсудимые привлекались за одно из тягчайших преступлений — изнасилование.

Члены суда не обнаружили ни у свидетельниц случившегося, ни у потерпевших угрызений совести или гнева против насильников. Подружки даже прослезились, когда конвой уводил осужденных.

Выяснилось, что «потерпевшие» были пьяны до встречи с «насильниками». По собственной воле и охоте они довели себя до такого состояния, когда все остальное происходило уже в полубессознательном состоянии «сторон». Так что не было насилия, не было и сопротивления. Оттого я слова «потерпевшие» и «насильники» беру в кавычки.

Судьи тщетно взывали к чувству женского достоинства одних и мужского рыцарства других. А девушки не скрывали, что имеют смутное представление о женском достоинстве и о том, что последствия материнских слабостей, пороков тяжело сказываются на потомстве.

Член-корреспондент АМН СССР Н. П. Напалков утверждает, что женщины, курящие во время беременности, подвергают будущего ребенка риску заболеть раком. Пьющая девушка (будущая мать) несет несчастье своему потомству аж до седьмого колена, по библейскому выражению. То же самое и в отношении беспорядочных половых связей. И суд в данном случае защищал девушек от их собственного невежества, бескультурья. Потому что видел в них потенциальных матерей, чье тело — высшее творение природы — не должно служить орудием минутного и мутного желания, орудием сомнительного развлечения. В них суд защищал матерей, чья важнейшая и прекрасная земная должность давать миру не только физически, но и нравственно здоровое потомство.

На защиту материнства направлены многие статьи Конституции. Так, неравномерен набор юношей и девушек в некоторые учебные заведения, а иные для девушек и вовсе закрыты, как например военные и морские училища, хотя ни у кого не возникает сомнения, что у многих современных девочек хватит способностей и физических возможностей освоить военные дисциплины, вынести тяготы службы. И в шахты добывать уголь их не берут. И на пенсию провожают раньше мужчин на целых пять лет. И в судебных спорах о разводе и разделе детей и имущества, как правило, юридические органы Принимают сторону жены-матери, несмотря на то что именно она могла быть первопричиной развала семьи.

По этой же причине все больше культивируется бережное, уважительное, сочувственное отношение к женщине, ее заботам и нуждам на производстве.

Все преимущества даются женщине исключительно за материнскую миссию! А кто претендует на почести, не исполняя главной обязанности или исполняя ее небрежно, должен знать точно: требует не по чину и заслугам.

Таким образом, вырисовываются два стереотипа эмансипации полов. Одни избрали лозунг: «Равнение на мужчину!» Образовательный, профессиональный уровень у сторонниц этого типа равноправия, несомненно, поднимается на небывалую высоту, а вот чисто женские качества порой утрачиваются. Это приводит к тому, что в семье и в отношениях влюбленных продолжается затяжная, изнурительная и бесплодная «война полов» за раздел или перераспределение привилегий, комфорта, но уж никак не ответственности за любовь и мир, за честь и достоинство.

Другой путь избирают те, кто эмансипацию воспринимают не как движение за лидером и даже не как движение полов навстречу друг другу, а как совместное движение к вершинам собственного развития, к тому, чтобы стать совершенной женщиной-женой-матерью и совершенным мужчиной-мужем-отцом. Второй путь, очевидно, более человечен и благоприятен. И для личности, и для общества.

Что же из всего этого следует? Что женщине, как и прежде, должно быть запрещено то, что испокон веков прощалось мужчине?

Наоборот: мужчине должно быть непозволительно то, что веками запрещалось женщине. Только в этом случае равенство будет строиться не на общих пороках, а на общих добродетелях. Такую перспективу рисует воображение всех радетелей человеческого блага. Да иного и быть не может: безнравственный мужчина развращает и женщину, и детей, сеет злые семена, которые порой дают обильные всходы.

Нам не установить царство чести и справедливости, если мы станем мириться с пороками в собственном доме. Но борьба за нравственный идеал не менее сложна, чем борьба за осуществление социальных идей. Нередко самые благие намерения и чувства оборачиваются бедой для многих людей. Предлагаю вашему вниманию исповедь юной души, которая может дать толчок к новым размышлениям.

«Мне 21 год. Судьба у меня немного необычная. Видно, права моя мама, назвавшая меня фанатичкой. В 18 лет познакомилась я случайно, по переписке с заключенным, которому оставалось сидеть еще 6 лет. Завязалась переписка. Я горела желанием помочь ему стать на путь истинный. В письмах мы с ним спорили, рассуждали. Он оказался довольно умным человеком (он старше меня на 10 лет). У меня была подруга, которая делила со мной все радости и невзгоды. Вместе мы зачитывались его письмами. Он умел мечтать, страдать, плакать и смеяться в письмах. И я... влюбилась. Именно так мне показалось. Он сделал мне предложение. И я в 19 лет вышла замуж, расписавшись с ним «в зоне».

Представляете, что творилось дома! Но я выдержала и это. Виделись мы раз в полгода, переписывались часто. А через год я «проснулась» и поняла, что не люблю его. Мы начали ссориться. Так все и шло. Не знаю, долго ли это могло продолжаться, но тут случилось то, чего я меньше всего ожидала. Я встретила человека и полюбила его. Полюбила так, что самой страшно стало. Ко мне пришла настоящая любовь, которая только раз дается человеку. И в этом я не ошиблась. Он отогрел мою душу, научил снова радоваться и смеяться. Вроде бы все хорошо. Но тут я поняла, что попала в замкнутый круг. Что делать? Бросить мужа? Но я у него — все, что есть на свете. Остаться с ним? Но я не умею врать... Вот когда мое счастье начало выливаться слезами.

Все подружки говорили, что я должна пожалеть мужа и остаться с ним. Даже мама так решила. Поймите меня: может, я действительно эгоистка, безжалостная. Но я подумала о себе. Мне 20 лет. И я всю жизнь должна расплачиваться за ошибку. От меня отвернулась любимая подруга. А я, бессовестная, пожалела себя, того человека, которого люблю, и своих будущих детей.

И я нашла в себе силы, не слушая никого, как и прежде, взять развод. Конечно, нелегко было решиться на это. Мука даже писать об этом.

Но вот к чему я все это рассказываю. Человек, которого я люблю, женат. Точнее, он не был официально разведен с женой, хотя и не жил с ней. Он подал на развод, и мы решили жить вместе не зарегистрировавшись. Я знала, что у него пятилетняя дочь. Но он скрыл, что есть еще и пятимесячный сын. Когда это открылось, я ревела дни и ночи. Я предложила ему расстаться, хотела уехать из родного города. Но он сказал, что поедет со мной.

Советовалась я с его родней. Все в один голос твердили, что только со мной он стал жить спокойно, почувствовал себя счастливым. И я готова была все отдать ему. Но горькое наше счастье. Горько, что двое детей без отца. Я ночами плачу от боли в душе из-за чужих мне людей. Не подумайте, что я строю из себя благородство. Все друзья и подруги говорят, что я сделала сиротами его детей. Наверное, они правы. Но были бы счастливы дети, если бы отец им лгал, жил в неволе... Конечно, мне легко рассуждать. А ей, его жене, каково с двумя детьми?

Я случайно встретилась с ней. Что мне она наговорила! Но я ее не виню, я ее понимаю. Но мне особенно больно, что она обругала моего ребенка, который еще не родился. Ему-то за что?

Может, все же вернуть детям отца? И значит, отнять его у моего собственного ребенка? Это-то мне не так страшно. Думаю, что ребенок, когда вырастет, поймет меня. Но я сама не могу без любимого жить. Я сознаю: дети — очень дорогое в жизни, но ведь лишить себя счастья в 20 лет тоже трудно. Вероятно, я в самом деле эгоистка. Я всегда ждала любви как чуда и никогда не думала, что моя любовь и мое счастье будут такими горькими. Что же мне теперь делать? Светлана К.»

Вы со мной, наверное, согласитесь, что письмо это не может оставить никого равнодушным. Тут столько противоречивых чувств и мыслей, столько боли и надежды, что на целую повесть хватило бы. Но это не литература, это — жизнь. И страдания настоящие, не бумажные. Видите, как дорого достается самой Светлане и ее окружению такая естественная,с ее точки зрения, свобода чувств и независимость в поступках. Влюбилась в «отверженного», пошла навстречу своему влечению, перешагнув через протесты матери. «Проснулась» от этого чувства — притворяться не может и не хочет. Уходит, опять же не оглянувшись на суд людской, на то, что при этом теряет любимую подругу, что из-за ее отступничества еще ниже опускается тот, кого она хотела поднять.

И новая любовь приносит пока лишь беды. Светлана хочет счастья любимому и с любимым, но это никак не совмещается с благополучием его детей и ее будущего ребенка. И какой у них будет мир и лад, когда рядом существует дом, где в адрес самых дорогих для нее людей будут постоянно раздаваться проклятья?

Юная женщина, почти девочка, все решает сама, ну, конечно, за все будет платить сама. Полной мерой. Меня, например, заставила содрогнуться вскользь оброненная фраза: «Может все же вернуть детям отца?» Она ведь и впрямь считает себя всемогущей и всевластной: «взять», «бросить», «вернуть мужчину». Вот где груз неподъемный должен быть — сознание такой своей возможности и ответственности! А ей не страшно.

В этой исповеди неизвестно, чего больше — самоотверженности или эгоизма, легкомыслия или заботы обо всех, кто попал под колеса «настоящей» ее любви. И ведь судьба Светланы только внешне не ординарна. По существу, ее проблемы — муки очень многих, кто предает старого друга, старую любовь, кто строит новую любовь на обломках прежнего счастья.

Как поступит Светлана, трудно предугадать. Еще трудней ей советовать. Но ясно одно: уже сами ее переживания, невозможность беспечального существования «счастливчиков, нашедших друг друга», свидетельствуют в пользу нашей общей морали. Беспокойство души за судьбы прежде любимых, забота о детях, не только о своих, но и о чужих — признак того, что даже таким юным и неопытным женщинам и юношам, как Светлана и ее друзья, важно соединить вечно спорящие чувства: любовь и долг, жажду личного благополучия и совестливого житья.

Такова в общих чертах проблема воспитания культуры чувств и межполовых отношений. Но даже это краткое изложение дает достаточное представление о сложности задачи, которую нам всем предстоит разрешить: избавиться в своих помыслах, чувствах, поступках от всего, что нас, старших и младших, женщин и мужчин, разобщает, противопоставляет друг другу, от всего, что приносит в наш быт уродство, грязь, бесчестье, унижение нашей природы и достоинства.

Если вдуматься, то осуществление такой программы будет исполнением вековечной мечты всего человечества, истинно нравственной революцией. Она прежде всего должна совершиться в сердце человеческом, каждому нужно будет одолеть самого себя. А надо признать, что еще в древнейших книгах было сказано: тот человек самый сильный, кто одолеет свои слабости. И нет для «царя природы» страшнее зверя, чем его собственные дурные привычки. По всей вероятности, истинными героями нашего времени будут храбрецы, схватившиеся с этим чудищем, что отравляет нам жизнь, застит солнце.

Что можно предложить в качестве домашнего задания после разговора на столь трудную тему? Опять прибегнуть к волшебному зеркалу самоанализа, в котором в первую очередь разглядеть (вспомнить) те случаи, когда удалось пересилить, одолеть собственную грубость, дерзость, проявить понимание чужой натуры, утвердить достоинство своего пола или не унизить другого. Принять для себя эти примеры за исходную позицию для последующего поведения и со старшими, и с младшими, и с друзьями, и с любимыми.